欧米から見て、仏壇の遺影に語りかける日本人の姿はヘンな人？！

遺影というのは、日本独特のものだとご存知でしょうか？

海外の場合はポートレート。

生きている時にこそ飾られるもので、

亡くなってから飾る、ということがないから遺影がないのですね。

この遺影との向き合い方は、日本人の死生観と大きく関わっているようです。

ご先祖さま、という概念

私たち日本人には、「ご先祖様」という概念があります。

無意識にも、亡くなった人が見守ってくれる、

亡くなった人に見られている、と思っている節があります。

そういう概念があるから、

故人に「力を貸してください」と祈ったり、

故人に対して恥ずかしくないかと自分を戒めたり、

故人に叱られる、故人が褒めてくれる、

と思ったり・・・。

ほら、遺影に向かって話しかける人、あなたの周りにもいませんか。

もしかしたら、あなた自身も無意識に話しかけているかもしれませんね。

甲子園やオリンピックなどでも遺影を抱える姿もよく見かけます。

それは、大事な場面を故人に見せたい、

故人に対して、見ててね、力を貸してね、という
気持ちの表れでしょう。

もちろん人によって、宗教観によって、その違いはあるとは思いますが、
それでも日本人のこのような遺影に接する様子を見て、私たちはあまり違和感を感じないと思います。

この人、ダイジョウブ？

けれども欧米の人から見ると、
仏壇の遺影に語りかける日本人の姿は、ヘンな人にしか見えないようです。

この人、大丈夫かしら？と疑われかねない光景なのだそうです。

文化人類学と
「ターミナルケア（終末期医療）」「みとり」をキーワードとした
医療・福祉の文化的背景が研究テーマの郷堀ヨゼフさんは、
１９７９年、チェコスロバキア（現チェコ）生まれの

上越教育大非常勤講師で淑徳大（千葉市）准教授。

このたび日本人の死生観などに関する考察をまとめた著書
「生者と死者を結ぶネットワーク〜日本的死生観に基づく生き方に関する考察〜」
が出版されたそうですが、そのニュースによれば、

来日後に見た仏壇の遺影に語りかける日本人の姿を見て、
欧米では精神疾患すら疑われかねない光景に驚き、

これが研究の出発点になった

そうです。

この死んだ人と生きた人とのつながりというのが日本独特のもののようで、
これはその日本人らしい生き方というのに考察を加えた本だそうです。

私たち日本人にとっては普通の死者との会話、故人との対話で、
たしかに私たちは慰められたり、チカラをもらったり、します。

そこで自分が一人ではないことを再確認します。

でもそれは、自分自身と向き合うきっかけを得ることもあり、
実は自分との対話でもあるのです。

大事なことを故人に報告します、よね。
私の父はお墓詣りに行くと、

お墓に向かって大きな声で延々と家族の近況を報告していました。

今の時代、死者との対話の機会は激減

今、都会に暮らす私の家には仏壇がありません。
供養に関わるものもありません。
でも実家にはあるので、ときどき実家に帰ったときに仏壇に手を合わせ、
そこで故人を思う程度。
死者との対話の機会など、ほとんどありません。

郷堀さんは
新潟県糸魚川市能生地域で研究テーマのフィールド調査を実施したそうです。

地域には亡くなった人を含め、脈々と続く人々のさまざまなつながりがあり、
「決して１人ではなく、何かがあれば、手を差し伸べてくれる」関係性があった。
一方で、田舎の煩わしい人間関係を嫌い、都会に出て行った若者が孤立すると、
地域や死者との「縁」が断ち切られるという。

人との「縁」は故人とのつながりだけじゃない、ということです。

私たちは、日本人にとって日常だったはずの脈々と続くさまざまなつながり、縁
というものを、今、忘れつつある

外国人の目が警鐘を鳴らしている、とも言えます。

遺影があれば亡くなった人と対話できる

だけど、遺影だったらどうでしょうか。
仏壇がなくても、供養をしていなくても、
遺影という故人の写真を見るときには、私はふっと故人を思うことができます。
心の中で声をかけることもあります。

それは、実は自分自身に語っていることなのかもしれません。
報告しながらも

がんばれ！
よしよし！

と。

現代人は、この日本独特の「遺影」に対して、
もう少し注目してもよいのではないでしょうか。
人と人とのつながりを大事にする、手を差し伸べる、助けを乞える社会のためにも。

いい遺影を遺そうとすることは、やさしい社会のためにもなるのかもしれません。

永六輔さん、逝く 「死ぬって言うからおかしくなる、先に行くっていうだけなんだから」

7月7日、七夕さまの日に永六輔さんがこの世を旅立ちました。
最後の仕事は2月.ということですので、結構最近まで仕事をしていたのですね。

有名人の訃報が出ると、それまでの功績がニュースで語られます。
そのおかげで、私にとっては知らなかったその人について初めて知ることが出てきたり、改めて思い出すことがあったり。

さらにそれで自分自身をふり返るきっかけになることもあります。

永六輔さんが作詞家をしていたことは知っていたけれど、その活動は私の世代から見るとひとつ前の時代。
私の時代には、作詞家と言うよりはマルチな才能を持って活躍する人の印象が強く、逆に何屋さんだかよくわからない人でもありました。

報道では、黒柳徹子さん、瀬戸内寂聴さん、加藤登紀子さん、倉本聡さん、落合恵子さん・・・
そうそうたる方々が永六輔さんの死を悼み、コメントを寄せられ、その功績と人望に、改めて気づかされます。

今回の報道で、
永さんが語った「死に方はいき方だ。」という言葉を紹介していました。
それは、永六輔さん著「大往生」で書かれている言葉でした。




大ベストセラーにもなった永六輔さん著「大往生」で語られたのが、
「死ぬって言うからおかしくなる、先に行くっていうだけなんだから」
ということでした。

永さんがそれを語ったのは、平成6年。
今から20年以上も前のことでした。
当時私はまだ、人生のこと、命のこと、死についてなど
考えたこともありませんでした。
命には限りがあると気づかなかったのだと思います。

それを語った永さんの年齢に、今の私は近づきつつあります。
そのせいか、今の私には「死に方は生き方だ」というのが
しっかり腹落ちする言葉になりました。
他にもそのように語る人は少なくありません。

エンディングノートに注目してきた私自身も、
今いろいろな場で同じようなことを言っています。

人は生きるように逝く、

逝くことは生きることそのものだ、

・・・と。

でも、平成6年当時の私は、そんなことを全く知らなかったのです。
その時にならなければわからない、時期が来ないと理解できない、
というのは、こういうことなのでしょう。

作家の柳美里さんは、訃報を知ったときに
ちょうど飾られていた永六輔さんの言葉を見ていたそうで、
twtterでその写真を公開していました。
その永さんの言葉は、今の私にはさらに心に沁みる言葉でした。

https://twitter.com/yu_miri_0622/status/752364693868523520

明日死んでもいいように
百まで生きてもいいように
考え考え生きて行こう
行きたいところに行っておこう
会いたい人に会っておこう
食べたいものを食べておこう
百まで生きてもいいように
少しは恋をして見よう
　　　　　　　永六輔の句より

偶然のようですが、
一昨日、私の伯父が亡くなりました。
昨日、友人がこの世を旅立ちました。

明日死んでもいいように、
百まで生きてもいいように・・・

私は今、その思いをさらに強くしています。




2年半続けてきたエンディングノート講座ですが、
今月の開催を最後に、一旦お休みすることを決めました。

そのテーマは、

これからの生き方を考えるワークショップ
「私の人生をふりかえる」～命が終わろうとする時～

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7月のエンディングノート講座

◇日　時　2016年7月14日(木)　18：30～20：30

◇場　所　麻布十番サロン

◇テーマ　これからの生き方を考えるワークショップ
　　　　　　　「私の人生をふりかえる」～命が終わろうとする時～

◇ 宿題(ご参加にあたって考えてきていただくこと）
　　　　　　自分の人生に大きく影響を与えた人物５人を書きだしてくる。
　　　　　　　よくも悪くも自分の人生に大きく影響を与えた人物
　　　　　　　（生きている人、死んでいる人、偉人、アイドルなんでも可）

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直前ですが、キャンセルが出たので
体験参加したい方など、あと1受け付けています。

白川由美さんの遺影は、20代前半の時の横顔でした

6月14日、女優の白川由美さんが心不全のため亡くなり、
17日に東京都渋谷区の祥雲寺でお通夜が営まれたそうです（享年79歳）。
近親者のみでという報道でしたが、結果的には約500人が参列。
そのシンプルな祭壇には20代前半に撮影したという遺影が飾られたことが
ネット上のニュースに出ていました。

http://www.sponichi.co.jp/entertainment/news/2016/06/18/kiji/K20160618012801950.html

遺影を見る機会が少なくなった

かっての葬儀は大きくて、訃報を知ったらとりあえずお通夜に駆けつける、という
のが当たり前で、だからいろいろな方の遺影に出会う機会がありました。

近親者だけの葬儀は、昔は密葬などと言われて、あまり多くありませんでした。

芸能人や有名人も近親者のみということが少なかったから、
訃報の後の芸能ニュースではだいたい遺影が飾られた祭壇が出てきたものです。

今は、葬儀が簡略化し、家族葬が増えたこともあり、有名人・一般人問わず、
近親者でもない限り遺影を見る機会が少なくなりました。

だから葬儀・終活業界でもない限り、一般の人が遺影について考えることなど、
たぶんほとんどないのではないでしょうか。

遺影について思うこと

私が終活やエンディングノートの世界に入っていったのは、生きざまが滲み出た「顔つき」に興味をもったから。
その「顔つき」の究極が遺影だと考えていたので、その昔、ブログで遺影について思うことを書いていました。

私はカメラマンではないので、自らファインダーを覗いてひとさまの遺影を撮ることはしないけれど、
それでも

なぜ遺影が大事なのか？

どういう遺影が素敵なのか。喜ばれるか。
本人にとって、
遺された家族にとって、
友人知人にとって・・・

そういうことだったら、持論がありました。

たぶん当時、世の中の誰よりもそういう思いを強く持っていた、
という自負があったので、そんなことをぼちぼちとブログに書いていたのです。

そのせいか、一部で「遺影研究家」なんて言われることもあり、
私自身も、その言われ方はまんざらでもない気分。
ちょっと嬉しかった。。。
最近は遺影についての発信をあまりしていませんが、
その興味関心は、今も変わらずアツいものがあります(笑)。

この度の白川由美さんの訃報で私がまず思い出したのは、二谷英明さんの遺影でした。

煙草を燻らし、ちょっと斜めを向いて。

それはそれはカッコいい、クールで品が良く色気もある写真でした。

二谷英明さんは晩年に患った脳卒中の後遺症で車椅子生活で、施設におられたそうですが、その頃、白川由美さんの寝室にはこの写真を大きく引き伸ばして飾ってあったそうです。

二谷英明さんの葬儀で、白川由美さんは

「素敵なパパ。

皆さんには素敵なパパを覚えていてほしい。」

と言って、その写真を遺影に選んだというエピソードがありました。

20代前半の写真を遺影に選んだのは、白川由美さんご本人でしょうか。
それとも喪主を務められたご長女の二谷友里江さんでしょうか。

おしどり夫婦で有名だった二谷英明さんと白川由美さん。

二谷英明さんが旅立たれてわずか4年で、追いかけて逝かれました。

遺影っていつの写真がよいのですか？

ときどき終活や遺影についてお話をする機会があり、
そこでよく聞かれるのが
「遺影はいつの写真がいいのですか？」

という質問。

いろんな考え方があるでしょうが、

私の答えは

「いつだってよろしいと思いますよ」

です。

ほんの30〜40年くらい前の遺影は黒枠、白黒の怖い顔で、笑うなど持ってのほか。

普段のスナップ写真が遺影に使われるようになったのは最近のことです。

遺影がない葬儀なんて考えにくいかもしれませんが、一般の人のお葬儀で遺影が飾られるようになってから、まだせいぜい100年経つかどうかのこと。

決まりなどないのです。

今もお元気でご活躍中の鳥越俊太郎さんは、
ご著書のなかで遺影を決めていると書いていますが、その写真は30代のとき。

それは毎日新聞の記者としてテヘランにいらした時の写真です。
おそらくご自身が一番思い出深かった時なのだと思います。

そして今回の白川由美さんは、今から50年以上も前の写真を遺影にしたことになります。
しかも少し横を向いていて、目をきりっとして、自分の胸に当てた手にも力が入っているように見えます。
女優さんらしいなあと思いました。

私たち一般人の場合は、
数十年も前の写真を遺影に使う人はあまり多くないかもしれません。
だけど自分の今までをふり返って、遺影にしたいくらいの時期っていつなんだろう？と
考えてみるのも、悪くありません。

そういう写真を何枚か用意してみませんか。
それはきっと、その時の自分にOKをだしている証しでもあります。
できれば少しづつそういう写真を増やして行けたら、自分の人生が豊かになっていくような気がします。

家族だから難しい・・・家族はつらいよ

高齢になった父が話す話題と言えば、

○○の調子が悪い、

どこの医者が○○と言った、

・・・・

それも毎回同じような話ばかり。

娘の私としては、正直なところ心の中では「またか」。

親身になって聞くこと、共感することが何よりも大事なことは百も承知だけど、

頭ではわかっていてもなかなか難しいのが現実です。

忙しいなか、来てるのに。

他の話題はないのかしら。

年をとればあちこちガタが来るんだから。

もう少しおもしろい話はないのかしら。

等々。

これが家族じゃなければ、そんな風にはあまり思わないだろうに、家族だとそう思ってしまうのです。

前はこんな話ばかりじゃなかったのに。

しっかりしてよ。

内心そう思うのですが、

それでもまた親が喜びそうな情報を一生懸命集めてきたり、

話してみたり。

私にとって大きな存在だったはずの親が小さくなってきました。

理屈では理解しているのですが、私の中ではかつての親との関係性の記憶が残っていて、今でも親に褒めてもらいたい〜みたいな厄介な気持ちも少し残っているのです。

だから親のために一生懸命やってやってやって、それなのに思うような反応が得られないと、勝手に不満に感じたり、自分がバカみたいに思えたり、親に文句を言ってみたり。

家族だから期待があるし、甘えもある。

だいたい親に良かれと思って言ったりやったりするのですが、

肝心の親は別にそんなことは望んでなどいない。

おそらく親の方も、娘なんだからこれくらいはわかってほしい、聞いてほしい、愚痴らせてくれ、という気持ちで話しているに違いないのです。

甘えがあるし、遠慮がない(偏ってる？)から、文句を言ってるうちに言わなくてもいいことまで口にしたり、喧嘩になってしまったりまでしてしまうこともあります。

私は、今までコミュニケーションやカウンセリングを勉強してきました。

その私自身が、家族のこととなるとなかなか学んできたことを生かしきれないのは実に残念な限りです。

でも、これが家族というもの。

近い関係性の難しさを感じます。

日常のことになると日々の繰り返し。

不満や愚痴は蓄積していくから、ブレーキが利かなくなっていくことも想像に難くありません。

だから介護というのは、地域やプロの力を借りるのがよいのですね。

家族のことは家族だけ、という形にすることで、澱んでドロドロしたものが見えないまま溜まっていって、勝手に増殖していくような気がします。

友だちやお節介なご近所さんや役所やプロなどなど、他の手を借りることは、そういう増殖へのブレーキに。

だって他の人の目があれば、そうそう喧嘩もできませんから。

不満やストレスの受け皿だけではありません。

とは言うものの、現実はなかなか厳しく、外の方のお世話になろうとすると父は強硬に拒否し続けています。

でもどんなに嫌がったとしても、その価値や意味を私が理解した上で、父の賛同を得る努力を続けることは、私たち家族にとって、そして父本人にとってもいいことに違いないのです。

私の気持ちがこんなに変わるなんて。先のことなんかわからないけれど・・・

私は1人で気楽に生きていく。
それが自分らしく生きる、ということだから・・・・

そう言い続けていた81歳の女性から、
最近不安になってきたという話を聞きました。

ご主人を見送って10年。
それ以来ずっと1人暮らしで、時々離れて暮らす息子さんがやってきますが、
いつも元気であちこち旅行をしていました。

これからもずっとこの家で、誰の指図を受けることなく、好きに生きていきたいの。

ずっとそう思っていたそうですが、
2ヶ月くらい前から急にいろいろ不安になってきたのだそうです。

本当にこれから一人で大丈夫かしら

腰が痛くて腰が痛くて・・・、
歩くのもつらくなってきて・・・
本当にこれから一人で大丈夫かしら。

そう思うと不安が不安を呼び、益々気持ちが落ち込んできたのだそうです。

原因は「年寄り病」と言われるような脊柱管の病気でした。
手術をするかどうするか。
これからお医者さんと相談するとは言え、決めるのは自分。

悩みどころだそうです。

年をとるというのは、こういうことなのね。。。

2か月前の自分は、まさか自分がそんな風に思うようになるなんて
想像もしていなかったのだそうです。

人の気持ちって変わるのよね

これからだんだん年をとり、
年をとることで想像もしないことがいろいろ起きるのかもしれない。

それが起きるたびに、
気持ちも想像もしない形でコロコロ変わっていくのかもしれない。

私とお話している様子はとても明るくお元気そうに見えましたが、

心の中は少し違うようでした。

まさか自分がそんな風に思うようになるなんて！

いつだって前向きに生きてきた人だっただけに、
それが何よりショックだったと言います。

自分で自分にびっくりしているようで、した。

人の気持ちって変わるのよね〜

何度も何度もそう言いました。

若くても年を重ねても、悩む気持ちは変わらない

私はこうありたい、こうしていたい、・・・と思っていた。
それが、自分の思い通りにならない（かもしれないと思う）。
～これが不安のもと、です。

腰が痛い、体調が・・・というのは高齢者特有のことかもしれませんが
想いがあるのに思い通りにならない、という悩みは、
きっとどの世代にも共通のこと。

しかもそこに、
まさか自分がそんな風に思うようになるなんて、という思いが重なったのですね。

日頃明るい方は、無意識のうちにご自分のポジティブ思考に自信があって
そのせいで
私に限ってそんなはずはない、
なぜ私が？！
そう言う思いがフツフツわいてくるのかもしれません。

その女性の悶々としたそういう思いは、わかるような気がしました。

それでも知っておく方が、きっといい

気持ちは変わる。
まさか自分が・・・。

体中のあちこちが痛くなった86歳の父は、しばしば私に言うのです。

　年をとればわかる。
　その時になってみてわかること、というのがある。

はい、たしかにそうでしょう。

私自身も、若い頃に思っていた50歳と、現実の50歳は全然違う気分です。
まさに今、、50歳になって初めてわかったことがたくさんあります。

その時になってみないとわからないことは、きっとたくさんあるでしょう。

それでも私は、

先のことを考えてもしょうがない、

とは思いません。

いくらその時になったら変わるにしても、

考えたことがあるかないかは、きっと大違い。

知っていることと知らないこととは雲泥の差。

情報がありすぎて不安になる、

知らない方が幸せ、

という考え方があるのも、もちろんよく知っています。

だけど、 そういう風に悩むことがある、ということを知っているのは
自分がもしも悩むようになったときにはきっと参考になる。

それがきっと役に立つのです。

それが智恵になって、その時の判断や気持ちの助けになると思うから。

何か困った時に
同じような経験をした人が身近にいる場合と
まったく寝耳に水の場合とで
自分が困った時の心持ちは全然違うと、私は思うのです。

細かいことまで知らなくてもいい。
だけどそう言えばどこかで聞いたことがある。
こんな人がいた。
それだけで、きっと全然違う、と。

そして、仮に自分が将来もそういうことと全然関係なかったとしても、
そういう可能性や状況を知ることはそういう人への理解が進み、
社会に対しても、少しだけ優しくなれるんじゃないかな、と思います。


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